Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленьких легко обидеть (список заголовков)
01:33 

к ***

бабушка Альцгеймера
мне не хватает тебя.
не хватает твоей лёгкости, улыбок.
не хватает безбашенности и умения не унывать никогда и ни за что.
отчего так далеко стало то время, когда глаза твои были всё время детскими?
ты не куришь, но не потому что думаешь о здоровье. ты просто больше не хочешь.
и я не могу даже покурить с тобой.
ты где-то далеко и смотришь не на меня, а сквозь, какими-то неродными глазами, будто даже сам взгляд твой стал взрослым.
ты чётко помнишь дни рождения всех тех, кто был твоими друзьями. но с трудом подбираешь дежурные фразы, чтобы их поздравить.
может быть, им тоже тебя не хватает...
где ты?
мне не хватает тебя, Лена.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

12:57 

внутрях

бабушка Альцгеймера
бывает, внутри что-то надломится, так и ходишь потом с трещиной. а она не заживает, просто огрубевает ткань вокруг, и реже начинаешь туда заглядывать.
так и не замечаешь, как в эту трещину проваливается и теряется где-то позади всё самое хорошее, что в тебе было.

да что ж это я всё во втором лице-то...
это же я про тебя пишу, а не про абстрактного "ты".

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть, умозаключения

18:00 

бабушка Альцгеймера
12:15 

насыщенная ночка была

бабушка Альцгеймера
просыпалась ночью дважды. потому запомнила аж три сна - два перед ночными пробуждениями и один сладкий утренний.

в первом сне я была цыганкой. в пёстром длинном платье ходила по каким-то странным лугам-равнинам и пела на незнакомом мне языке длинные песни о чём-то женском. хорошо запомнила чувство свободы и непринадлежности никому.
проснулась одухотворённая и незамедлительно вспомнила о семиструнной гитаре, которую мне вот просто так подогнала соседка на днях. хорошо. надо купить струны и наладить её на цыганский строй =)

во втором сне я лежала на той же самой кровати, на которой спала в самом деле, была укрыта тем же самым мягким пледом. только вот под пледом шевелилась змея.
я её не видела, но знала, что она чёрная и жутко ядовитая.
проснулась от того, что закричала во сне.

третий сон принес почти лето.
там я выбирала дыни. кругло-желтое, солнечное счастье заполнило меня, сладким соком обещало стекать по рукам аж до локтей и вызывать улыбашки.

когда я совсем проснулась, за окном светило солнце. светит и сейчас.
весна. )

@темы: жизнь как секс, как же легко меня удивить, маленьких легко обидеть

23:03 

бабушка Альцгеймера
22:32 

без определенного

бабушка Альцгеймера
я какой-то бомж.
не понимаю, где живу.
я эмоциональный бомж - бессмысленный тупняк между переменчивыми состояниями...
и бесконечная усталость.
не хочется никого видеть, и в то же время раздражает, если кто-то не замечает моего состояния.
все бесят.
что за херня со мной творится?

@темы: маленьких легко обидеть, жизнь как секс

13:20 

0_о

бабушка Альцгеймера
блять. перхоть. ёбаный пиздец.
штоделать?
эта несносная зима сделала меня совсем ущербной.

@темы: маленьких легко обидеть, жизнь как секс

14:14 

холод

бабушка Альцгеймера
проснулась со смешанными чувствами. с одной стороны, наконец-то наступил день.
с другой, может, лучше бы и не наступал.
меня просто выматывает этот бесконечный насморк, больная голова и беспросветность во всем, к чему я прикасаюсь.
за окном яркое солнце, но я знаю, что это обман. воздух холоден, и каждый вдох причиняет боль.

утро посвятила бессмысленному разглядыванию фотографий далёких теплых островов в сказочных морях.

кажется, это всё совсем в другой жизни.
в прошлой жизни.
страное чувство, что после того, как я умерла в последний раз, я так еще и не родилась снова.
знаю, что на свете нет ничего невыносимого. просто у меня закончилось единственное эффективное лекарство. оно хотя бы позволяло не думать так много.

не думать о том, что всё могло бы быть иначе, что я могла бы быть красивее и чище, свободнее дышать и не смотреть на утекающее время в оцепенении.

а мне почти уже можно танцевать фламенко.
жаль, что его не танцуют на льду.

@темы: маленьких легко обидеть, жизнь как секс

15:07 

янытик.

бабушка Альцгеймера
хочется быть такой... утренней и летней.
домашней.
босиком и в футболке на пять размеров больше.
чтобы кофе и слонышко в окно.
совсем ванильно.
заниматься разглядыванием бусин на браслете. задумчиво теребить волосы и отламывать маленький кусочек шоколадки, сидя на подоконнике.

а я в свитере с вытянутыми рукавами, шерстяном платке, ноги в плед замотав, сижу у компа.
да ну вас нафиг с вашей зимой... =(

@темы: маленьких легко обидеть, жизнь как секс

20:36 

я

бабушка Альцгеймера
толстая и некрасивая.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

16:25 

место

бабушка Альцгеймера
неуютно в доме родителей.
ощущение, что об меня всё время спотыкаются. и мне неловко становится от того, что я занимаю место.
парит отсутствие своего угла.
сплю в комнате у брата, вещи в шкафу в комнате родителей, с ноутом, музыкой и рукоделиями сижу на кухне.
хотя эта квартира никогда и не была тем местом, где мне было комфортно.
надо уползать отсюда...

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

11:21 

ныныны

бабушка Альцгеймера
как же мне надоело болеть! то одно, то другое!
вот ведь была ж в норме, пока холодно не стало...
зима меня доконает, по ходу. хоть и не могу сказать, что адски мёрзну.
просто вместе с похолоданием на меня напали всякие вирусяки, насморки и прочая гадость. и вот теперь только я подумаю, что наконец-то поправилась, как снова начинает отваливаться хвост.
скоро начну считать дни до весны.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

20:06 

даштожтакое

бабушка Альцгеймера
ненублин.
я вчера только две мандаринки скушала и чай зелёный пила...
чем так отравиться-то умудрилась?
чиорд, мой организм меня подставляет снова и снова.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

00:57 

субботняя грустя

бабушка Альцгеймера
пересмотрела "Антихрист".
Фон Триер по-прежнему Фон Триер.
и мне эта история отчаянно напомнила мою собственную и оттого стала еще омерзительнее.

нельзя оставлять человека одного во Вселенной. он от этого перестает быть человеком. теряет самые светлые качества. расщепляется на молекулы. просеевается через сито. и остаются лишь комочки жестокости, безжалостности и злобы.
хорошее сложнее удержать. оно легкое, как мельчайшие пылинки. и ветер разносит его по всей округе - не собрать.

не оставляйте близких одних во Вселенной.

вообще в поразительно туманном состоянии мой разум.
будто и не совсем мой. но холодный. без приступов паники. иногда я испытываю раздражение, но оно проходит. стоит лишь вымыть руки.

не оставляйте близких одних во Вселенной и мойте руки.

@темы: умозаключения, маленьких легко обидеть, как же легко меня удивить, жизнь как секс

01:18 

неверьнебойсянепроси

бабушка Альцгеймера
разучилась просить о помощи. совсем.
даже когда очень нужно.
когда голова разрывается, сердце заходится, всё как в тумане...
не прошу.
не прошу никого.
потому что... не знаю почему.
потому что хочу хотя бы это оставить себе, наверное.
несколько раз хотелось сказать "поговори со мной, пожалуйста", но всякий раз я поспешно открещиваюсь от того, чтобы произнести эти слова. я привыкла, что со мной делятся, потому хорошо знаю, как непросто приходится людям вокруг, и мне совестно вешать на них свои печали.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

17:11 

разочарованное

бабушка Альцгеймера
пела вчера на мероприятии одном.
выложилась гораздо больше, чем рассчитывала.
вроде, должна была лишь фоновую поддержку музыкальную делать, а в итоге провела практически сеанс терапии голосом.
отдала гораздо больше, чем хотела, и как-то сейчас серьезно опустошена.
сильно обеспокоена теперь тем, что не могу сдерживаться и петь вполсилы. отдаюсь вся, даже если понимаю, что отдачи для меня не будет.
невозможно устала и сегодня с утра какая-то прям рёва-корова.
блин.
когда же люди начнут ценить чужое время и усилия?
физически чувствую, что ухожу в минус. в серьезный минус.
и еще было пару раз такое мимолётное что-то про микроскоп и гвозди...

я люблю работать в своей области.
я достаточно легко могу настроиться на любую атмосферу и сделать то, что сейчас людям нужно.
но блин... не надо меня есть. меня неплохо бы еще и покормить. хотя бы чтобы у меня возникло желание поработать еще раз.
шизотерика уже в печёнках сидит. если мне нужно будет пообниматься, я сама за этим подойду.
вчера в какой-то момент еле сдержалась, чтобы не выскочить с криком "оставьте меня!", потому что внезапно истончилась. это очень хорошо чувствуется, когда находишься в предельно открытом состоянии: меня едят, меня доедают, уже обгладывают косточки. медленно отстранилась, медленно лишь для того, чтобы сохранить собственное лицо, а не стать внезапно истеричкой.
нет, товарищи. я уже своё отдала, хватит.

не получила ровным счётом ничего.
не хочу больше заниматься такой благотворительностью.
чем дальше, тем больше я становлюсь уверенной, что все эти поиски гармонии и прочего бла-бла-бла делают многих людей настоящими энергетическими вампирами. в попытке получить доступ к ресурсам Вселенной люди научаются легко и просто присасываться к окружающим, и далее уже не затрудняют себя поиском прямого коннекта, а кушают тех, кто к себе подпустил.
всё от лености, друзья.
всё от лености.
очень не хочу ставить блоки, потому что это не только защищает меня, но и закрывает мне каналы восприятия.
штоделать?

P.S. хочется адекватности.

@темы: Каустика, жизнь как секс, маленьких легко обидеть, музычка и музычнички, умозаключения

03:15 

бабушка Альцгеймера
ох, чует моё сердце, сегодня я долго не смогу уснуть.
хочу простой жизни и сложной музыки.
Господи, не наоборот!
пожалуйста!

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

20:05 

вот так так.

бабушка Альцгеймера
03:17 

противненькая я

бабушка Альцгеймера
чота фхтагнтагт не дает сменить фотку на аватарке.
дебильный баннер наверху странички, где я счас пишу пост, уже задоблал мигать про какие-то нелепые скидки.
и да, я снова на несколько дней отказываюсь быть девочкой.
вот что хотите со мной делайте, а я не хочу быть девочкой.
мимими.
я хочу тепла, а на улице какое-то недоразумение.
если уж зима, так давайте зиму красивую, а не это непонятно что.
грех жаловаться на эту осень, конечно. она выдалась как-то не по-питерски сухая и даже не особо холодная.
но, блин. конец ноября и есть конец ноября.
и я гнусь.
и это не глагол, а существительное.
а всё потому что я такая гаденькая и мерзенькая сейчас.
и еще у меня не случилось как-то денег и времени, чтобы пошить теплые шаровары из зелёного меха с флисовой подкладкой.
это бы сделало меня несколько более довольной.
а сейчас, вот прямо сейчас я хочу шоколадку и баиньки.
с шоколадкой трудновато, поэтому я пойду баиньки.
пятиминутка раздражения и нытья закончилась.
всем спасибо.

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть

01:21 

Zen

бабушка Альцгеймера
когда нету денег, я использую древнюю технику буддистов.
открываю пустой кошелёк, достаю из потайного кармашка специальную монетку в одну копейку, чуть подкидываю вверх и слушаю, как, ударяясь при падении, она издаёт волшебный звук: "Дзен"

@музыка: Sarah Vaughan And Her Trio - They Can't Take That Away From Me (1954)

@темы: жизнь как секс, записки на манжете, как же легко меня удивить, маленьких легко обидеть, умозаключения

Beliberdarium

главная