Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: умозаключения (список заголовков)
12:57 

внутрях

бабушка Альцгеймера
бывает, внутри что-то надломится, так и ходишь потом с трещиной. а она не заживает, просто огрубевает ткань вокруг, и реже начинаешь туда заглядывать.
так и не замечаешь, как в эту трещину проваливается и теряется где-то позади всё самое хорошее, что в тебе было.

да что ж это я всё во втором лице-то...
это же я про тебя пишу, а не про абстрактного "ты".

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть, умозаключения

01:50 

прикосновения

бабушка Альцгеймера
увидела картинку в интернете и прям не сдержаться - написать про это захотелось.
очень похоже на то, как я реагирую на прикосновения людей, как я это ощущаю, визуализирую.
яркая вспышка, контрастная, её не пропустить, на неё обязательно обращаешь внимание.
порой кажется, что осязание самое острое чувство, хоть я и не кинестетик, а самый что ни на есть визуальный визуал. даже восприятие музыки у меня завязано на построение визуального ряда, без которого я не мыслю ни одного своего действия.
эта же картинка очень чётко совпала с моими представлениями о том, что есть прикосновение другого человека, включая не только тактильные ощущения, но и эмоциональную составляющую, мою реакцию на происходящее.



и еще вот похвастаться хочу. шапочку связала себе прикольную.



кому интересно еще посмотреть, что я тут в последнее время ручками делаю, можно посмореть вконтактике. я счас как раз всё фоткать начала и выкладывать.
http://vk.com/album269_143991547
http://vk.com/album269_153828502

@темы: жизнь как секс, креатив, умозаключения, фото

18:24 

Вымысел Чистой Воды

бабушка Альцгеймера
Однажды дорога снова привела меня в этот город.
Не успела я еще забыть запах парфюма стюардессы, как город уже начал вливаться в меня звуками, запахами, огнями и ожиданиями. Дикий от страха описался; даже его любопытство отступило перед гудением этого роя.
Город через лёгкие, по кровеносным сосудам вместе с кислородом насыщал мой мозг, раздражал воспоминания.
Включила плеер. Кажется, я не меняла плей-лист с тех самых пор, как покинула эти места, не зная даже толком, вернусь ли. Долгое время я исправно подзаряжала плеер, но не помню, чтобы слушала.
В уши мне вползли звуки, которые когда-то открывали мне мир.
Великое Ничто перестало иметь значение, потому что я вспомнила, что когда была юной, сияла, как солнце.
Закрыла глаза и перестала слышать всё остальное.
Только музыка.
Не услышала и звук выстрела, потому не была убита.
То, чего я не слышу, не существует.
Я не могу умереть, когда звучит музыка.

@музыка: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond

@настроение: настроена

@темы: умозаключения, музычка и музычнички, зверьё моё, записки на манжете, жизнь как секс

15:54 

доволен

бабушка Альцгеймера
как же хорошо не курить, чёрт их дери, эти ляццкие сигареты!

@темы: жизнь как секс, как же легко меня удивить, умозаключения

00:57 

субботняя грустя

бабушка Альцгеймера
пересмотрела "Антихрист".
Фон Триер по-прежнему Фон Триер.
и мне эта история отчаянно напомнила мою собственную и оттого стала еще омерзительнее.

нельзя оставлять человека одного во Вселенной. он от этого перестает быть человеком. теряет самые светлые качества. расщепляется на молекулы. просеевается через сито. и остаются лишь комочки жестокости, безжалостности и злобы.
хорошее сложнее удержать. оно легкое, как мельчайшие пылинки. и ветер разносит его по всей округе - не собрать.

не оставляйте близких одних во Вселенной.

вообще в поразительно туманном состоянии мой разум.
будто и не совсем мой. но холодный. без приступов паники. иногда я испытываю раздражение, но оно проходит. стоит лишь вымыть руки.

не оставляйте близких одних во Вселенной и мойте руки.

@темы: умозаключения, маленьких легко обидеть, как же легко меня удивить, жизнь как секс

17:11 

разочарованное

бабушка Альцгеймера
пела вчера на мероприятии одном.
выложилась гораздо больше, чем рассчитывала.
вроде, должна была лишь фоновую поддержку музыкальную делать, а в итоге провела практически сеанс терапии голосом.
отдала гораздо больше, чем хотела, и как-то сейчас серьезно опустошена.
сильно обеспокоена теперь тем, что не могу сдерживаться и петь вполсилы. отдаюсь вся, даже если понимаю, что отдачи для меня не будет.
невозможно устала и сегодня с утра какая-то прям рёва-корова.
блин.
когда же люди начнут ценить чужое время и усилия?
физически чувствую, что ухожу в минус. в серьезный минус.
и еще было пару раз такое мимолётное что-то про микроскоп и гвозди...

я люблю работать в своей области.
я достаточно легко могу настроиться на любую атмосферу и сделать то, что сейчас людям нужно.
но блин... не надо меня есть. меня неплохо бы еще и покормить. хотя бы чтобы у меня возникло желание поработать еще раз.
шизотерика уже в печёнках сидит. если мне нужно будет пообниматься, я сама за этим подойду.
вчера в какой-то момент еле сдержалась, чтобы не выскочить с криком "оставьте меня!", потому что внезапно истончилась. это очень хорошо чувствуется, когда находишься в предельно открытом состоянии: меня едят, меня доедают, уже обгладывают косточки. медленно отстранилась, медленно лишь для того, чтобы сохранить собственное лицо, а не стать внезапно истеричкой.
нет, товарищи. я уже своё отдала, хватит.

не получила ровным счётом ничего.
не хочу больше заниматься такой благотворительностью.
чем дальше, тем больше я становлюсь уверенной, что все эти поиски гармонии и прочего бла-бла-бла делают многих людей настоящими энергетическими вампирами. в попытке получить доступ к ресурсам Вселенной люди научаются легко и просто присасываться к окружающим, и далее уже не затрудняют себя поиском прямого коннекта, а кушают тех, кто к себе подпустил.
всё от лености, друзья.
всё от лености.
очень не хочу ставить блоки, потому что это не только защищает меня, но и закрывает мне каналы восприятия.
штоделать?

P.S. хочется адекватности.

@темы: Каустика, жизнь как секс, маленьких легко обидеть, музычка и музычнички, умозаключения

13:36 

1,5

бабушка Альцгеймера
бывает, напишешь что-нибудь, ходишь поёшь-поёшь... хрень какая-то.
вроде, писала о большом, а получилась лужица с ботинок от снега растаявшего.
а потом вдруг ррраз - и споёшь в полтора раза медленнее.
сразу глубина появляется.
что еще раз говорит о том, что суетливость убивает всё.

@музыка: моя

@настроение: моё

@темы: умозаключения, музычка и музычнички, жизнь как секс

01:21 

Zen

бабушка Альцгеймера
когда нету денег, я использую древнюю технику буддистов.
открываю пустой кошелёк, достаю из потайного кармашка специальную монетку в одну копейку, чуть подкидываю вверх и слушаю, как, ударяясь при падении, она издаёт волшебный звук: "Дзен"

@музыка: Sarah Vaughan And Her Trio - They Can't Take That Away From Me (1954)

@темы: жизнь как секс, записки на манжете, как же легко меня удивить, маленьких легко обидеть, умозаключения

17:59 

игра света.

бабушка Альцгеймера
нельзя потерять то, что тебе никогда не принадлежало.
можно просто понять однажды, что твои руки всегда были пусты.
все связи, что мы можем себе представить, выдумываем мы сами.
иллюзия нужности, необходимости - всего лишь солнечный зайчик. стоит изменить освещение, и стена станет просто стеной.
иногда это непросто осознать.
еще сложнее выключить свой свет, чтобы не рисовать свои блики на чьей-то чужой стене.
но, видимо, бывает такое время, когда необходимо стать самой тьмой.

@музыка: Океан Эльзы - Вiдпусти

@темы: умозаключения, жизнь как секс

18:12 

никакой конкретики.

бабушка Альцгеймера
чота нехорошо.
но я, разумеется, сама виновата.
знала, что к чему, и что будет.
любимые грабли, дааа...
но, надо сказать, ни граммулечки удивления.
в мире всё поразительно симметрично утроено.
иногда настолько, что я начинаю прислушиваться к внутреннему ритму: вдруг у меня два сердца?
ну а как еще? две руки, две ноги, два глаза, два лёгких, две почки...
нет места печали.
нет и желания печалиться.
нужно просто принимать то, что происходит. в последнее время у меня всё лучше это получается. практикуйтесь дальше, Елена Владимировна.
иногда жизнь меня так ШМЯК по лбу, чтобы я перестала строить иллюзии.
я несколько отрезвляюсь в эти моменты и, вытащив из глаз осколки розовых стёкол, вижу себя не просто со стороны, а даже будто чуть издалека, в перспективе.
чудовищная доверчивость у меня есть. и ещё желание довязать шарф и связать шапочку.
плевать на всё. хочу просто себе самой нравиться.
чёртовы запахи. оставьте меня.
странная это штука. мне кажется, я ни на что не реагирую так сильно, как на запахи, так эмоционально.
была у меня простая история, к примеру.
лет 8-9 назад, если не больше, случилось мне расстаться с одним мужчиной (молодым человеком, если угодно).
для меня это, конечно, было событием определенно запоминающимся и душещипательным, несмотря даже на то, что это я его оставляла.
так вот мужчина этот очень любил Hugo Boss. ну что тут скажешь - мужская классика. и мне запах этот тоже очень нравился тогда.
и вот не было больше со мной рядом мужчины того. а через год или больше захожу я в лифт, а там запах. ехал какой-то мужчина до меня, видимо, тоже предпочитавший Hugo Boss.
а у меня сразу, знаете ли, аж внизу живота всё натянулось.
а у меня мурашки по коже и имя на губах.
хоть и перегорело оно всё давно, и не нужно было.
а запах провоцирует какие-то процессы вспоминания, от него не спрячешься. сколько нос ни затыкай, он уже запустил механизм.
иногда я вижу в толпе глаза.
я знаю, что человек я таким взглядом сейчас совершенно точно что-то вспомнил, почувствовав запах.


@музыка: Katie Melua - No Fear Of Heights

@настроение: всё собралось

@темы: умозаключения, жизнь как секс

21:52 

...

бабушка Альцгеймера
всё-таки самое полное чувство - это одиночество.

@темы: умозаключения

22:29 

опа

бабушка Альцгеймера
бывают дни, когда просыпаешься и думаешь: "как же круто это - жить в моменте! не задумываться излишне о прошлом, не подвисать в фантазиях о будущем. просто чувствовать момент здесь и сейчас, потому что только этот миг и можно почувствовать, лишь он осязаем."
а потом случается жопа.
а у тебя ни прошлого, ни будущего.
только жопа в настоящем. вот прям вот здесь и сейчас.

эх...
даже гороскоп на неделю мне так и сообщает:
ВЕСЫ. Жопа.
вот ей-ей, не вру!

@музыка: Наутилус Помпилиус - Золотое Пятно

@настроение: хочу только спать

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть, умозаключения

23:49 

о звуках, смыслах и восприятии

бабушка Альцгеймера
В музыке есть прекрасная вещь — когда она попадает в тебя, ты не чувствуешь боли.
© Боб Марли

буквально пару дней назад как-то неловко пошутила про то, что смотреть надо третьим глазом и слушать третьим ухом. а тут и визуализация подоспела.
эх, кажется, ко мне возвращается божественное =)
трепещите, смертные! пора добро причинять =)

а вот и прекрасное видео:


@музыка: Daniel Lavoi - Ils S'Aiment

@настроение: заися-заися

@темы: жизнь как секс, как же легко меня удивить, умозаключения, цитаты

17:58 

господа шизотерики

бабушка Альцгеймера
широкое восприятие - это хорошо, да? или плохо?
или не хорошо и не плохо, а иначе?
я вот слышала, что оценочное восприятие - это плохо, а безоценочное - это хорошо =))))))

а вот излишняя широта восприятия, на мой узкий взгляд, может привести нас к концепции "Всё Всё Всё", где Всё - поодлежащее, Всё - сказуемое и Всё - дополнение.
запатентую, пожалуй.

некоторые бесят, а некоторые так...

@музыка: Roop Kumar - Maula Mere Maula

@настроение: тишина должна быть в библиотеке! ТИХО, я сказал! или я тихо сказал?

@темы: умозаключения

13:12 

и скучно, и грустно

бабушка Альцгеймера
...и некому лапу пожать.

очень сильное желание приехать вечером в гости к подружке.
привезти вкусняшек к чаю.
или даже бутылку полусладкого.
и говорить долго.
и понимать друг друга, потому что мы обе девочки.
но у меня нет подружки.
все мои подружки - мужчины.
это не печально.
они меня прекрасно понимают, и более того разговоры с ними более продуктивны и содержательны, чем с женщинами.
ну просто потому, видимо, что не сводятся к нытью на тему "да все они..."
но раз в год-два мне становится как-то нужно, запивая вечер пятой чашкой чая, встретить понимание по гендерному признаку. да, именно потому что "все они..."

у меня нет подружки.
упущеньице.

@музыка: к/ф "Принцесса специй" - Hindi Bollywood Mistress Of Spices

@настроение: не слишком гуд

@темы: жизнь как секс, маленьких легко обидеть, умозаключения

18:02 

новогоднее

бабушка Альцгеймера
голыми руками не взять,
не нарисовать и не изваять
счастья того, что изнутри не изъять,
даже если кол в грудь вбивать.
ведь я не вампир,
и не жена вампира.
и не нужен мне новый мир,
а тем более половина мира.
свою Вселенную строю,
гуляя извилистой тропою,
а если иногда и вою,
так это оттого, что волчицей быть интересней,
чем слушать шакальи монотонные песни.
съела тигра, не подавлюсь и кроликом.
ах, вразумил бы ты, Господи, этих смешных алкоголиков...

с прошедшим праздником, дорогие!

@музыка: ABBA - Happy New Year

@настроение: послевкусие

@темы: жизнь как секс, записки на манжете, как же легко меня удивить, креатив, маленьких легко обидеть, умозаключения

20:03 

восторгаюсь жизнью и обозреваю окрестности.

бабушка Альцгеймера
вот временами хочется вкрадчиво так промурлыкать: "Ребята! давайте жить дружно!"
змеистое настроение стекало по скалам,
пальцы путали поверхности,
тепло разливалось внутри и снаружи.
а я всё так же ехала на байке сзади и мечтала ехать на байке сзади.
карусель желаний закружила меня.
не укачало бы.
пока что не понимаю, стоит ли исполнять всё, о чем мне мечтается =)
да только сложность божественного существования еще и в том, что надо не запариваться, а просто исполнять =)

музыка в каждом вдохе.
и в выдохе тоже музыка.
я прорастаю в звуках и прикосновениях.
истончается прослойка личного пространства. странно. мелькает мысль, что растет область обезличенного во мне.
глупости =)
всё крайне персонализированно на самом деле.
но в то же время неделимо.
мы же клеточки =)

чуть позже дам фоток и комментов =)))

@музыка: Massive Attack - Live with Me

@настроение: хоть бы интернет не отключили...

@темы: умозаключения, музычка и музычнички, как же легко меня удивить, записки на манжете, жизнь как секс

21:30 

вздох

бабушка Альцгеймера
а где-то там далеко осень.
и я, признаться, по ней скучаю.
кажется, впервые за последние если не 25, то 22 года уж точно, я не пойду в лес за грибами.
ах, черт...
а ведь осенью можно шуршать листьями, бесконечно долго гулять по набережным, кататься в трамвае от кольца до кольца, любуясь городом, и рисовать пальцем узоры на папиной замшевой куртке.
уезжать на электричке в незнакомый пригород и шататься по остывающим улицам...
осень пахнет волшебством.
и не надо про слякоть, умирание, дожди и всякую дребедень - это не главное.
я осенняя. это мое время. время, когда меня заводят, как механические часы, чтобы я тикала шестеренками еще год.
до следующей осени.
где-то без меня покрывается охрой орловский лесопарк.
и гулкие шаги после полуночи по Среднему проспекту Васильевского острова тоже не мои...
осень для меня - всегда время объединения.
хочется встречаться с друзьями, смотреть на их еще не забывшие солнечное тепло лица, слушать и рассказывать, обмениваться и делиться.
в этом году я жду друзей на острове.
привезите мне ржаного хлеба и красивый кленовый листик.
пожалуйста... )

@музыка: песенка про трамвай

@настроение: немного скучаю

@темы: жизнь как секс, записки на манжете, умозаключения

15:44 

бабушка Альцгеймера
30 дней =)))
через 30 дней я помашу удаляющемуся Пулково ладошкой и скажу "до встречи весной".
ах, как мучительно-долго стали тянуться дни, часы и минуты с самого того момента, как мы купили билеты.
хоть и понимается, что дел еще невпроворот. перед отъездом очень многое надо успеть.
я люблю эту Вселенную.
каждый день со мной происходит что-то непередаваемо-волшебное.
я, кажется, собирался сказать что-то по делу...
но получаются только писки восторженной влюбленности в эту замечательную жизнь, красивых людей, острое чувство единения переполняет меня.
я, пожалуй, счастлив.
спасибо! спасибо всем и каждому! :)

@музыка: Паровоз до Кубы

@настроение: рюкзачное

@темы: умозаключения, как же легко меня удивить, записки на манжете, жизнь как секс

02:14 

про ромашки.

бабушка Альцгеймера
любовь придумали цветочницы, когда прибыли от похорон им стало слишком мало. надо думать, что похороны тоже придумали цветочницы.
по такой вот нелепой случайности нам с вами надо во всю эту поебень верить.
и любить цветы. да.
хотя всё не так уж радужно.
в лучшем случае от любви появляются дети. но это в самом лучшем случае.
обычно же дети появляются от секса.
а от любви появляются нервные расстройства, бессонница и куча проблем разного качества и размера.

чесслово, иногда думаю о том, что лучше б всю жизнь просто пырился на ромашки.
они милые. и им как-то, вроде бы, все равно, любит их кто-то или нет.
они просто растут.

@музыка: Аквариум - День радости

@настроение: матерюсь.

@темы: записки на манжете, маленьких легко обидеть, умозаключения

Beliberdarium

главная